我想, 這該是上天的作弄.

誰知一波未平, 一波又起.

那一夜, 我無法把持自己的情緒, 於是將失落的心情記於msn的個人信息上, 可能是潛意識想要別人的安慰. 沒想到第一個慰問我的會是半年內沒聯絡的"C".

她問究竟發生什麼事. 我坦然的跟她說: 「我失戀了.」

半年前, 我差不多每晚也跟她傾MSN或電話, 我們也嘗試過約會.

她很投入這段關係, 我也很開心可以有個能分享心事的友人.

沒想到, 最後她問我究竟我們之間是什麼關係.

其實那時候, 我已經愛上了另一個她.

我不想傷害她, 所以脆弱直接跟她說了. 至少長痛不如短痛.

那一晚之後, 她仿似要避開我, 甚少ONLINE. 每次對話都只是透過SMS. 最記得的是3月14日, 你說那天是白色情人節, 祝我同佢開開心心.  當時我惟一可以做就是說了聲多謝, 沒有再說其他話...說得太多, 又怕她胡思亂想, 不說又覺得太冷酷無情.

一段關係逐漸冷卻, 本以為她已把一切忘記.

我沒有將失戀的經過告訴她, 基本上除了最要好的一、兩個朋友, 我根本沒有正式跟任何人傾吐過. 只是因為到了崩潰的臨介點, 所以我不在乎到什麼方法得到慰藉. 她陪我談了一整晚, 大概深夜2點鐘, 我跟她說不如打電話給她. 我知道我已跨越了應有的底線.

那一晚我像小孩子般被她哄氹, 是不該卻又確實需要一些外力的扶持.

可是效力一瞬即逝. 星期六的早上未到8 點便驚醒, 心痛的感覺依舊揮之不去. 應老媽的要求, 去了拜祭伯父及哥, 然後到了荃灣配cons.  星期天則狠狠的游水, 直至力竭筋疲. 不知是否最近煙抽得狠了, 所以只游了數百米便沒氣了. 雖然掂念著她, 可是難得地沒有致電給她的衝動.

晚上呆呆的對著電視, 在MSN漫遊, 再次見到"C", "C" 還說擔心我的狀況. 說真的, 今天比星期五晚好得多. 至少這晚回復正常食量. 一個星期已經瘦了4 磅, 不是故意不吃, 而是真的不意欲去吃. 我故意跟她說笑, 希望她不要太過擔心我. 十二點過後, 我說要睇波 (MAN U vs Arsenal), 並說差不多要2 點才完場. 她竟然跟我說可以等我睇完再傾. 我詫異, 她本身不是夜睡的人, 文字, 舉止與說話令我覺得他依然對我念念不忘. 她提過找晚一起吃飯, 我推搪了說遲點再算. 況且的確沒心情.

多麼的諷刺. 所有的愛情關係都錯配了.

今晚我沒有online, 不想因為自私而傷害到任何一個人. 她對我好,我是衷心的感動, 卻不能因此要她承受同一樣既痛苦.

世間太多痴怨恨, 得不到愛卻又捨不得放手.

"C" 想要的, 我給不到；我想要的, 我所喜歡的女孩也給不了我.

誰都沒有錯, 只可怪邱比特弄錯愛神之箭.

事情越弄越混亂.

無助的心情依舊, 總不能每次找朋友麻煩, 而且感情事最終都是要靠自己解決. 茫茫大海, 這裡算是自己最後一片避風港. 幸好沒有人知道這個BLOG的存在, 所以可以暢所欲言把心底話全寫下來.

不斷警惕自己怎樣不快也好, 不可傷害別人的感情...

但我亦不想再做好人, 永遠都係做 Take care 人嗰個, 呢個世界雖然冇fair game, 但至少希望偶意有人伸出檻欖枝, 帶我離開.

現在唯一的目標只是讓自己生存下去, 不要問我下一步怎樣走, 我已經無能為力.